asco de sexo

Sí, confieso.

Dejé de tener sexo con él. Yo lo decidí. Supongo, visto ahora, tanto tiempo después, que fue acumulándose polvo negro en mi cerebro.

Ese polvo provenía de su modo de acceder a mi cuerpo sin preguntar, a cualquier hora de la noche, del día. Provenía del tocarme el clítoris sólo para humedecer mi vagina y entrar más fácilmente. Provenía de no darme orgasmos, de intentarlo sólo tras los suyos, de hacerlo mal. Provenía de sentir que le gustaba la posesión, modificando mis posturas hacia las suyas, tirándome del pelo, empujando muy fuerte.

La última vez le masturbé, mal, sosa, aburrida, con la mano.

Aquel verano se abalanzó sobre mi, de noche, con su cuerpo, sus brazos y su pene aprisionándome. Me costó zafarme, tuve un miedo instatáneo, visceral.

Ahora me sigue mirando con lascivia. Evito la ropa ajustada, escotes, panalones cortos, que me vea desnuda o en ropa interior. Mi cuerpo como incitación pasiva.

El sexo, menudo asco, menuda mierda.

caderas

Ya es de noche. Ya nos hemos impregnado el uno del otro durante horas. Ya los cuerpos se ralentizan. Ya sólo nos miramos.

Y es ahora cuando te quedas quieto. Y es ahora cuando me coloco sobre ti, como si ahora yo fuese tú. Ahora coloco tu pene entre mis piernas. Ahora abres las tuyas y las enlazas con las mías. Ahora siento el deslizarte sobre mi clítoris. Ahora me muevo, como harías tú. Caderas pulsantes. Apenas rozas la entrada de mi vagina, pero te empapo.

Nos inventamos lugares. Nos dejamos hacer.

Te echo tanto de menos…

poesía

deseo tu ano

no me retires la mano

la píldora del día después

Soy la misma adolescente que era. Realmente he imaginado (e imagino) el niño rubio que saldría de nosotros dos. Se me aparecía desdibujado. Sería yo la que lo borraba, cómo no hacerlo. La pastilla lo borró después. La tomaba con la vergüenza de desearlo. Vergüenza de desear vida común entre tú y yo, con sonrisas y cachorros.

Pero el vestido de princesa está ajado, como debe ser. Y se pudre dentro de mi todo deseo de vivir, de disfrutar y ser feliz. Yo no merezco un hueco a tu lado, tú no mereces un desapego sin esperanza.

(Mientras te contaba que ya estaba solucionado, esperaba que, irresponsablemente, me devolvieses un esquivo de deseo de que no lo hiciese)

caníbal

En vez de darme hijos que me quitasen el tiempo, me he dado tiempo para gastármelo en la cama. Me he dado la vuelta y me he convertido en púber señora. Me paso horas mirando el teléfono por si apareces. Pero no apareces y digo, normal, tienes tu vida, quién soy yo para entrometerme. Y te pido a oscuras, sin que lo sepas, que, ahora que estoy boca abajo, entres entero en mi. Y a oscuras me toco (como si tú fueses el que me tocas, nunca lo harás así). Y más horas y ya sin lágrimas, para qué, y esperando (y no) que no me cuentes más historias ni me digas que me quieres, que te acuestes conmigo y que te corras y que me corra.

dildo man

Hace años leía en una revista un artículo sobre orgasmos femeninos escrito por un hombre (chico?). Tras hablar de generalidades, ya pareciendo cansado, concluye con un «en último caso que la chica se masturbe  a sí misma durante la penetración a mi no me importaría» (o algo parecido). Aquel día me escandalicé. Pensaba en el mal rollo que me daría estar con uno que ni se proponga él masturbarme a mi durante la penetración, que funciona.

Pero heme ayer despertándome inmersa en lúbricos pensamientos yendo mi imaginación hacia ese pene-chico utilizado cual dildo mientras mi mano me da ese orgasmo perfecto que ninguna mano masculina ha sabido darme.

voz

Cuelgo el teléfono y tu voz sigue rondando por mi cabeza. Va rozando mis pezones, se ancla  a mi sexo. Es fácil imaginarla pegada a tí. Es fácil recordar tu pecho, tu calor, tu piel. Es fácil recordar tu cuerpo desnudo, de pie delante de mi, confiado. Es fácil recordarme mirándote, grabando todos tus bordes, tu ombligo, tu espalda, tus pies, tu pene, tus brazos, tus nalgas. Es fácil recordarte acercándote y deseándome. Es fácil masturbarme en ti.

burka

Eso que defiendo en público con ahínco, el que cada uno vaya vestido como quiera, que una minifalda no implica disponibilidad para el sexo, hoy te tomado conciencia de que no me lo aplico.

He dejado mis camisones escotados en el armario. Mi pijama es, desde hace años, un burka. Estaba cansada de que su pene me despertase por la noche y se creyese con derecho a meterse por donde quisiera.

vecinos

Sexo una o dos veces al año. Contigo.

Durante el resto del tiempo ahogo mis pensamientos masturbándome.

Llevaba un mes sin hacerlo, sin ganas. Ayer me despertaron golpes rítmicos. La cadencia del sexo. Sin otros sonidos. Empujando. Sin gemidos. Sexo básico, animal. Si estuviese sola en la cama les seguiría en su compás. Esperé. Mientras amanecía se me cruzó la vista de mis pechos asomando desde el escote, los toqué, llevé mis dedos al clítoris y me regalé un rápido orgasmo. Horas más tarde preparé las manos (calientes), la vulva (limpia), el masturbador (caliente y limpio). Volví a la cama. Lentamente volví a mi sexo. Lloré después. Pero dejé de echarte tanto de menos.

fácil

Mírame.

Separa, con tus dedos, mis labios mayores. Toca (apenas roces) con el índice mis labios menores. Toca (apenas roces) con el índice mi clítoris. Toca (apenas roces) con tu lengua mis labios menores. Toca (apenas roces) con tu lengua mi clítoris.

Ahora lame, sorbe, aprieta con tus labios, mueve mi clítoris. Continuo, sin parar.

Después de un rato introduce tu(s) dedo(s) en mi vagina. Tu lengua no para.

Si ahora introduces tu dedo en mi ano (tu lengua no para) me correré.

Esto es un orgasmo fácil en mi.